¿Trabajando desde casa por primera vez? * cruje los nudillos * mi tiempo para brillar.
He trabajado desde casa durante seis años, y estoy aquí para ayudar con los consejos de los veteranos autónomos, presentados aquí en el orden en que los experimentarán.
Por favor, revíselos con cuidado:
- Sentirá una emoción como ninguna otra cuando realice una videoconferencia completa sin pantalones por primera vez, pero la novedad se desvanece rápidamente. Usen ropa y confíen en la colocación de su cámara web, amigos.
- Pasarás los primeros días durmiendo hasta momentos antes de que te conectes, y deberías disfrutar de esa sensación de día de nieve, pero esto es una fase y pasará. 3. Estás acostumbrado a despertarte a las 7 y trabajar a las 9, así que lo harás de nuevo pronto, pero lo que aún no sabes es que esto también es una fase y pasará. Cuando alguien llama y te sorprende en un sueño muerto a las 9:45, te prometo que no suenas tan despierto como crees que te estás haciendo sonar, pero recuerda que reclamar las alergias estacionales les permite a ambos fingir que en realidad estaban despiertos. He sufrido resfriados/alergias/migrañas intensos entre las 10 y las 11 de la mañana durante cinco años, y no admitiría lo contrario a punta de pistola.
- El hombre extraño que está parado en su porche es su cartero, NO dispare.
- Sus gatos son mucho más molestos de lo que usted está preparado. Se pararán sobre tu teclado, tirarán tu mierda de tu escritorio, meterán su culo directamente en tu webcam, gritarán y la persona al teléfono asumirá que estás descuidando a un bebé mientras intentas quitar 10 libras de rencor peludo y reconectar tu cable de alimentación al mismo tiempo. Es normal que a veces odies a tu gato. Si los síntomas persisten durante más de 48 horas, ponga un vídeo de pájaros o compre uno de esos juguetes con puntero láser automático. Tengo uno, y lo llamo el botón «Fuck Off». No tengo hijos y por lo tanto no puedo ofrecer consejos allí. Si también están en casa contigo ahora mismo, ve con Dios y que Él se apiade de tu alma.
- Tu casa es así. MUCHO. Más sucia a plena luz del día de lo que te imaginas. Acéptalo ahora con gracia o después con derrota y vergüenza, tú eliges. Si quieres manterla limpia, te recomiendo esta comparativa con las mejores aspiradoras. Pensarás que no lo estás postergando porque estás fregando tu lechada de baldosas, pero lo estás postergando, y deberías volver al trabajo.
- Algunos de ustedes ahora tienen acceso a café gratis e ilimitado durante el día por primera vez. Las etapas de la cafeína excesiva son las siguientes: zumbido agradable > temblor desagradable > > temblor en todo el cuerpo > sensación de invencibilidad, más trabajo del que nunca han hecho antes, planes para iniciar una organización sin fines de lucro y un podcast > dificultad para hablar, temblor violento, sentirse seguro de que se está muriendo activamente pero estar extrañamente bien con ello
- El tiempo significa NADA. No hay reglas, los días de la semana se componen, el movimiento del sol es un proceso que a veces se observa pero que no se experimenta como significativo. Espere una verdadera resaca de desilusión aquí.
- La proporción correcta para permanecer en el lado aceptable del borde delgado entre «beber casualmente durante el día» y «probablemente deberías ir a una reunión» es una cerveza después de las 2pm, y una cerveza adicional si se desea no antes de las 4pm, 3pm un viernes, no más de dos veces a la semana. No olvides que esto significa que puedes recibir una llamada tarde a las 6 y estar mucho más emocionado de lo que estarías si no hubieras estado jugando antes de tus informes de gastos, NO TOMES EL TELÉFONO. Te prometo que no lo ocultes tan bien como crees, esto es arrogancia borracha tratando de atraparte para que digas algo irremediablemente estúpido a un contacto del trabajo.
¡Buena suerte, amigos! Informen sobre sus éxitos y sus derrotas, quiero oírlos todos.
